節目中蔡康永提及他為什麼要寫關於情商的書，原本是想要協助朋友解決問題，但寫到後來發現大部分時候在回答他自己的問題，如果他對於人生的這些面向沒有足夠大的困惑，便沒有足夠大的動力去好好和自己對話，大部分是他自己覺得很難過的關，需要靠寫作與自己對話找到答案，一關關通過人生的關卡。
以前並不特別想閱讀蔡康永的情商課，覺得這系列的書感覺就是一些心靈雞湯。這系列已經出到第三本書，蔡康永在第三本書的宣傳期間上遍各大podcast，其中有些是我原本就固定會聽的節目，看完這些節目就引起了我對這系列書籍的興趣。
這本書分成5部分，以36則小故事寫成36堂課，文章擷取一些比較有感或覺得新奇的內容。
學習辨識情緒
在第一堂課就提到辨識情緒的重要性，辨識情緒從哪裡來、來了以後該怎麼辦、該放回去哪裡等等，便是蔡康永建議的情商。
想要更好的辨識情緒，當遇到情緒起伏時，記得把它抓來摸一摸
不只對待憤怒，就算對待快樂、悲傷、嫉妒、後悔，別囫圇吞下，都先摸一摸，聞一聞，嚼一嚼，再吞嚥。別對情緒大驚小怪，活著就會有情緒，別一遇到快樂，就像吸到毒品。也别一遇到悲傷，就像遇到鬼，看都不敢看一眼，轉身就跑。你不會想對快樂上癮，也不會想淪落到害怕自己的悲傷。
假設有個討厭鬼逃避責任，害你老是捎黑鍋或代擦屁股。 這樣「摸一摸」之後，可能還是討厭這人，但你多了一層訊息，你對這份討厭的來源，會清楚很多。而不再是一團烏煙瘴氣的討厭，也不再是「我對這人就是有說不出的討厭」，而是「說得出的討厭」了!
由說不出的小孩狀態，進化到說得出的成熟狀態。你成為了一個比較冷靜、也比較理性的人，你的感性，是有理性作為依據的。下次又令你生氣的時候，你知道了你的氣是從哪裡來的。樣你就認出了你的憤怒，下一步才知道要怎麽安放這個憤怒，而不會漫無頭緒的發飆或壓抑，傷害了自己。
快樂的時候，習慣性的摸一摸這份快樂，效果也是一樣的。你在「玩味」「品嘗」這份快樂，而不是囫圇吞下。這會使你的快樂比較接近更雋永的喜悅，也容易使你對這份快樂懷抱感激。
學會辨識情緒首先要先看懂它，並且叫得出它的名字，在《薩提爾的對話練習》中，有一個情緒表，除了根本的喜怒哀懼等情緒，還有其他更多元的情緒，例如生氣的來源是失落，把失落認出來，才能找出生出情緒的脈絡，知道如何升起的情緒，才能找方法安放。
除了負向情緒以外，理解自己的正向情緒也有助於更認識自己，知道自己怎麼樣會覺得開心，也藉此掌握了讓自己開心的能力。
可以培養一個自己的分身
小時候大家應該都有想像的朋友，蔡康永建議我們用這種方法，創造一個自己的分身。
分身的功能很多，可以用來問自己感受到什麼？為什麼會這樣？用來和此刻的小我對話，可以讓自己較有理智的面對問題。當我們被當下的問題困住而糾結不休時，可以派分身去未來看看，看看事情在未來發展成什麼樣子？自己還在糾結現在的問題嗎？大多時候答案是否定的，那是否代表，此刻當下也可以放過自己，接納事情的發生。
已經忘了第一次聽到這個概念是什麼時候，應該是在24-28歲之間的時間段，這個技巧幫助我許多。很多時候我們會困在當下的情緒裡面，覺得當下遇到的問題沒有辦法被解決，甚至開始鑽牛角尖，覺得世界都要崩塌了。然而把眼光放遠來看，10年後的自己根本不會在乎當下糾結的事情，那就適時地放過自己吧。
表達情緒不是一種特權
責備對方「不聽話」的意思，就是「我可以有情緒，但你不可以
當爸爸媽媽對小孩說「你真的把我惹火了」的時候，爸媽是理直氣壯的承認自己是有情緒的，而且情緒很大。而情緒這麽大的大人，緊接著責備小孩的下一句話，卻是「你這小孩為什么這麼不聽話?!」
這很玄妙，生氣罵人的爸爸媽媽，送出強烈的情緒波浪時，卻要求小孩「吸收」這些來自大人的情緒。小孩不但要親身體驗爸媽的情緒，還要同時抹除自己的情緒。
這樣的教育，就是告訴小孩：情緒是一種特權，想有情緒？等你也熬成了大人再說吧!
讀到這一段很有啟發，日常也確實常有這種事發生，大人很能表達自己憤怒的情緒，卻不允許小孩做同樣的事，原來這樣的行為傳達出表達情緒是一種特權的意涵，之前沒從這個角度思考過這個問題。
出社會後看到公共場合有小朋友在鬧脾氣，總是令我很反感，細究背後的原因，可能是因為小時候如果在外面這副德性，一定當場被揍，而長大社會化之後，更不可能隨心所欲地表達自己的情緒，所以看到別的孩子能這麼表達自己的情緒，多少帶有忌妒的成分，格外不能接受。
負面情緒的必要性
沒有負面情緒真的好嗎？
大部分人也是這般以訛傳訛的看待所謂的負面情緒，就跟對付細菌一樣，越少越好，最好沒有。 所以許願的人，動不動就祈求：再也不會寂寞，再也沒有痛苦，永遠不要後悔，永遠不要悲傷。
祈求再也不要有任何負面情緒的人，如同祈求從此口中只能嘗到甜味，不管吃辣鍋水餃，還是牛排炸雞，永遠只能嘗到甜味。 這是為自己祈福，還是對自己詛咒？
失去與悲傷
悲傷會強迫成長，失去會帶來啟發。一個人，越能夠面對「失去」，就能活得越好。 因為活著，就是不斷失去的過程。 一路得到，一路失去。 有辦法面對失去的人，會成長。沒辦法面對失去的人，可能就漸漸枯萎了。 是哪一種被標示為「負面」的情緒，一直含冤莫白的、像艘惹人嫌的小破船那樣載浮載沉的載著我們，度過各種深感失落的灰暗時？是悲傷。
有人說，看電影是安全的冒險。喜劇的主角替我們丟臉出醜，悲劇的主角替我們生離死別，我們又笑又哭，但毫髮無傷，幾小時之後走出戲院，全身而退。為什麽在愛情文藝電影這個類別裡，最令人念念不忘、最被影迷津津樂道的，永遠是賺人熱淚的悲劇，而不是讓大家笑著離場的喜劇? 因為「失去」能帶來震撼與啟發，而「得到」不能。
恐懼與不安
如果漸漸不那麼討厭「害怕」的感覺，等到有一天面對重大的「恐懼」時，更能辨認這份恐懼當中隱藏的，到底是必須避開的危險，或者是探索未知的機會。
那個探索未知的機會，來自「恐懼」裡的「不安」。 中文裡的「不安」很有趣，「不安心、不安分，甚至是不安於室」，這些「不安」的相關詞，似乎都不是好字眼，但相信你已經再一次發現：乍是負面的字眼，可能蘊藏著蓬勃的生機。
如果一味的安心、安分、安全、安於室，你對生活還能有什麼嚮往？
每當較強烈的負面情緒襲來，總是會暗自祈求不要再體驗到如此的負面情緒，然而如果真的實現，人生也是滿索然無味的呢，未來如果再遭遇負面情緒，先好好把它看清楚了，謝謝它來為自己的生命增添風味，再看看引起這負面情緒的事件，給自己帶來了什麼樣的成長與啟發。
2024年底參加了蝸居咖啡主理人馬克思的活動，參與者互相分享2024整年度失去了什麼，許多人分享的失去和人際關係相關，年輕的人們總是對於人際關係的失去感到惋惜，然而，隨著年紀的增長，人際關係的代謝已然成為一種常態，不適合相處的人離開了，才能為即將進入生命的新朋友讓出空間。為自己保留一些獨處的時間，好好的了解自己，知道自己喜歡什麼，在那個領域持續耕耘，就會認識興趣、價值觀相近的朋友，了解人際關係代謝的常態後，便能坦然的面對失去。
截至目前為止的人生追求，都是安穩中求新鮮感，但大抵不脫離安穩的基本架構。從沒想過「安」這個字，也可能有不好的解釋，如果一味的追求「安」，可能表示接觸的領域都在已知範圍，無論是對生命體驗或是個人成長都是一種限制，然而踏出舒適圈的恐懼雖令人覺得不舒服，但也可能是探索未知的「機會」，以後再害怕的時候就這樣提醒自己吧，然後享受等待機會來臨的驚喜感。
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