蔡康永的情商課3本書都在今年先後讀完了，我的閱讀順序是1→3→2，之前讀完3之後覺得比起第1本，獲得的啟發不多，原本還在猶豫要不要讀第2，但想說一系列三本都看兩本了，就把它都看完吧！ 看完2的感觸比3多，還好有花時間把它看完。
朋友是…
朋友是一本有趣的書，會型塑你的價值觀。我常常被問一個願意看書的人應該怎麼選書？ 我最常給的回答是：「選那些你有點看不懂的書，勝過看那些你一看就懂的書。」(我其實不喜歡為別人推薦書，我覺得號稱愛看書的人，不該放棄找書的樂趣。自己找書像戀愛，叫我這樣不相干的人來推薦書，那變成是相親了。)
你不知道朋友的啟發，能把你帶到多遠，就像我每翻開一本我很期待的書，我也不知道這本書能夠帶我到多遠。但起碼，我們都不再只是停留在原地發呆了。
讓朋友陪你，成為更好的自己
英雄偉人是指引你人生志向的星辰，而朋友是你校對方向的座標。
從來沒想過找書與談戀愛之間的關聯，常常看到有人在脆上問書單，也都會隨手推薦個幾本，覺得用相親來比喻推薦書的行為很有趣。
正確的付出
付出要對準需求，在一般的人際關係裡，有關付出的，我們最常聽到的一句台詞就是：「我付出了這麼多，結果我得到什麼？ 很顯然的，大家對於自己的付出，在乎的不是有沒有對準，而是有沒有得到回報。
你可以往上游眺望一眼，看看你的付出，是基於你自己的需求，還是你所判斷的對方的需求。
心理學上，把愛一個人的功力分成了四層。第一層：關注；第二層：看見；第三層：包容；第四層：成全。在第一層的關注與第二層的看見之後，我們要在第三層進行核對，核對我們的需求跟對方的需求的差距。然後，我們恰如其分的面對這段關係。人是隨時變化的，人的需求也會變。核對之後，如果必須走開，就只好走開，把對方與自己的人生空出來給更適合的人。
一直到累積了一些人生經驗之後，才有所體會，付出是需要與對方核對的。
自己的付出是否有對應到別人的需求？若只是基於自己的需求而為的付出，這份溫暖往往對方辨識不出，只淪為自我感動，自己還會覺得很委屈，已經都付出這麼多了，對方怎麼不放在眼裡，卻沒有靜下心來觀察，這個付出可能不是對方要的，這份心意自然就比較難傳達到對方心裡。
放下、整理人際關係
我們需要的別人，是能夠成全我們做自己的那些人(當然，同時我們也要成全對方)，找到界線，才能活得清爽不油膩。值得我們專注的只有一件事，就是：我與人之間，樹立什麼樣的界線，能令我平靜、自在、舒服。
延伸出來的一個有點過分、但非常有效的、整理人際關係的方法，就是想像我們要去參加對方的葬禮，而且要在葬禮上講一段話。死亡會逼迫我們反省：之前一切的執著，有沒有必要那麼放不下？死亡會逼迫我們在想起一個人的時候，不只想到對方的可惡，也想到對方的可愛或可憐。
到對方的葬禮上去致辭，不好再講怨言，也不可能談錢，我們只能談我們跟對方的關係，只能談感情，好的感情與壞的感情會交錯湧上心頭，最後融合成為一篇滋味複雜的悼念之詞。
阿德勒認為所有煩惱皆來自於人際關係，人與人的界線是這幾年越發熱門的議題。書中提出了一個想像參加對方葬禮的方法，可能在這個生命階段，離死亡還有一段距離，不太有辦法想像，為什麼要去參加一個不這麼喜歡的人的葬禮？
人生沒有標準答案
世界上沒有人能真正活成範本，人類很喜歡有人告訴我們範本長成什麼樣子，因為我們知道生活的資源有限，就會希望找到最有效率的方式來使用這些有限的資源，才能「花得最少，活得最好」。
活著的根本樂趣之一，就是不確定，就是探勘與測量自己的內心
剛出社會的時候真的有這樣的心態，覺得自己的錢、時間和資源都很有限，如果能有人生軌跡範本，就不用花很多時間試錯，一路上往對的方向累積，就不會白費自己的努力與付出的時間心力。
然而人生沒有範本，即便有範本，那個桀驁不遜的自己在檢視範本時，也會叛逆的不想照著範本走。人一生就活這麼一次，在生命終結的那個時刻，沒有誰可以評斷自己的這一生過得如何，只有自己知道是否活出了自己嚮往的樣子，所以盡量向內去探索自己，也向外去探索這個世界，然後隨著感受修正自己前進的方向，活出自己精彩的人生。
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