我是什麼樣子的？
我的建議是――把「理想的我」這四個字去掉一半，它只是「理想」，不是「我」。然後把真的「我」組裝齊全――主要是把「我的缺點」都組裝進來。
我們以為我們最懂自己，但當然不是這樣。我們熟悉的只是我們曾經出現過的模樣、曾經有過的反應。只要是還没有經歷過，或是經歷過但我們不想承認、不想記得的，我們就會對自己感到陌生。 我們面臨各種挑戰、身處各種大型活動、遭遇巨大的引誘或損失時，都會有陌生的面相出現。
「你變了」? 恭喜恭喜! 我們並不恐懼「未知」，只是對「未知」感到不安而已。 而這份不安當中，有強烈的嚮往：探索未知的自己，而不是固守幻想中所謂原本的自己。
我其實常聽到這句話：「如果這樣，就不再是原來的我了!」「我還是比較喜歡來的我。」我聽了都會納悶這個「原來」是怎麽定義的。 連今天的我跟昨天的我都不同，怎麽會有「原來的我」? 只有一個角度比較合理：這個所謂「原來的我」也是每秒都在變化，並沒有固定的意思。 它應該是指一個狀態：在曾經活過的各種我當中，活得最自在的那個我。
曾經活過的我當中，活得最自在的那個我⋯⋯聽起來是很不錯，但也不必一輩子抓著不放吧。 家裡坐起來最舒服的那把椅子，未必是世上最適合你的椅子，總得多出去坐幾把沒坐過的椅子，才知道。 說穿了，「原來的我」就是一個已經知道活起來是什麽滋味的，已知的我。
認識自己真的是人一輩子的功課，你足夠認識自己嗎？
我一直自詡為很懂自己，但在我的30-32歲這段期間，常常還是會覺得「我又更認識了自己一點」，每每這個時候，我都很開心自己一直在累積生命經驗，這樣才能一直蒐集到未知的自己。
但其實這年齡段，我經歷過一段很長的自我懷疑，不知道是大限轉換時期的緣故，還是精力管理有問題，導致很長一段時間，與人交流的渴望極低，低到我有點不太認識自己了。這樣陌生的我使我焦慮，真的默默在心裡想過「我還是比較喜歡來的我。」，看到書裡的這一段，就覺得被救贖了。
我想閱讀的樂趣就在這裡，很多對生命的探問與挫折，都在閱讀的過程中梳理得越清晰，而我想找個地方安放這樣的梳理，於是有了這個部落格，如果沒有寫下來，這樣的體悟和自我對話就會隨風而去，不留痕跡。
獲得幸福的能力
獲得幸福的機會，人人平等。
成功要被人認定，也要被自己認定，這既沒辦法偷工減料、又需要天時地利。但幸福可省事了，幸福只需要「人和」――與人和、與自己和。而且最奇妙的是，如果一個人能夠「與自己和」就能「與別人和」。
成功的標準，沒辦法由我自己說了算。但幸福的標準，我們可以自己說了算。
說穿了，幸福只建立在一件事情上，就是我們的感覺。這不是太好了嗎？竟然有這麼一樣東西，足以支撐整個人生，卻竟然只建立在我們自己的感覺上。在幸福這件事上面，才華平庸者、不愛運動者、錢賺很少者、太瘦者或太胖者，得到的機會竟是一樣的。唯一要求的，是學習與練習。學習面對自己的感覺、練習面對自己的感覺。
許多人會落入一種追逐成功的輪迴，相信當自己達成某個目標就會感到幸福，然而成功與幸福不一定是正相關，獲得幸福可以是一種能力，也許講幸福有點太高標準，換個方式說，你有讓自己開心的能力嗎？當我們在生活中學習與練習了解自己，知道如何取悅自己，在生活中陸續積攢讓自己開心的時間，便能串成一段以幸福為基底的人生。
書裡提到，在幸福這件事上面，不愛運動者得到的機會是一樣的，也許對運動的喜好程度真的不影響幸福與否，但有研究證實，規律運動會帶來幸福感，所以有運動「習慣」的人，會比其他人更有獲得幸福的能力。
那些別人的期待
生命，要用在自己真正在乎的事，有的時候，所謂的社會，其實對我們沒什麼要求， 但我們會自己給自己來個角色設定，向社會展示我們的存在。很多時候，所謂的「社會」是人自己想像出來的。而想像出來的東西，當然會比真實存在的更難滿足，因為根本搞不清這東西是怎怎回事。一旦有人把「社會的要求」壓在「自己的需求」之上，就會累到怎麽做都還是擔心做得不夠。例如會花錢請根本不認得的人來葬禮上嚎哭，當然是在乎所謂社會的目光，遠超過在乎自己的真心感受啊。
我們的自我期望，是怎麽來的？有道理嗎？ 如果被這個自我期望日夜折磨，折磨到吃不消，難道還硬要扭曲自己，去符合這個自我期望嗎？既不應該，也不必要，硬弄也弄不來啊，如果根本沒弄清這樣的自我期望是從哪裡來的，那就打掉重練，修改這個自我期望吧。很多自我期望的來源很荒謬，卻控制我們很長的時間。 每個人的勇氣與意志力都有限，這有限的勇氣與意志力要用在我們真正在乎的事。 小時候還在摸索一切，當然是穿爸爸媽媽買給我們的衣服、鞋子。長大以後，就可以自己選衣鞋，而不必再把自己塞進別人說好看的衣鞋裡了。 不用耍帥給别人看，打掉重練又怎樣?
這兩段著墨關於「社會眼光」和「受他人影響的自我期待」，讀來真的很有感。因為自己從小性格叛逆、懶惰又怕麻煩，當大人說：「這樣不好看」或是「這樣會被別人笑」，我都會誠摯的問：「有誰在看？」和「別人是誰？」，從我知道大人也答不出這些問題的那一刻，就被想像出來的社會眼光給釋放了。
但比較難解的情況是，那個別人是自己的父母，看這本書的期間剛好和朋友聊到，朋友此生至今都在追求父母的肯定，用父母期待的標準做為自我期望。長大不僅可以自己選擇穿著，也可以自行定義幸福與成就，不必依循父親認定的好兒子的標準，硬把自己套進那個模板當中。不過很多道理知道是一回事，要能做到還需要好一番功夫，祝福我的友人能早日解放自己，過上順心的生活。
關於空虛
三不五時的感到空虛，在我看來是必須的。空虛感帶來懷疑，人類要懷疑才會思索，思索才會找到自我，自我是人類與其他物種的差別。
空處感當然是可以被趕走的，如果你願意費心看看你人生的這兩部分：你成全了什麽，以及你參與了什麼。
很多事，不是我們創造的，我們只是參與、只是成全。別人創造了一個餐廳，你去消費，吃了他們的菜，添了他們的人氣，你沒有創造，但你參與了、也成全了這家餐廳。 當我們認知自己不是主角，而是參與及成全的人，我們比較容易把目光放在過程，放在大家成全出來的成果，而不是放在個人收穫上。
我的人生以避險為核心價值觀，當避險執行得太好時，過得太穩定難免感到空虛，而就像書裡提到的，空虛帶來懷疑，人才會有動力去思索，才能從中找到自我。然而，我從未以成全及參與這兩個角度來檢視周遭的一切，這提供了我一種新的看世界的方式，也許可以用這方法來緩解爆棚的控制慾。
生命中情商的修練
在想要改變生活、改變世界之前，我發現可以先改變自己，一瞬間我也覺得天地寬廣、空氣清新。 自己身上可以改變的東西太多了：性格、心情、態度、觀念，都可以改變，可以變得更明白、更舒緩、更恰如其分。
一旦越走越有感覺，就會有力氣繼續走下去，而只要有路能走下去，那些本來覺得改變不了的生活、改變不了的世界，一定都會多多多少的跟著改變。你找到了新的路，路邊的風景當然就會不同，路上遇到的人也會不同，別人看你的眼光也會不同。
以前年輕的時候，遇到不喜歡的人和事，總想著要改變別人，但到了一定年紀之後便認清了，人能改變的只有自己，妄想著要改變別人太不切實際了，就像書裡說的，自己身上可以改變的東西太多了，光是改變看事情的角度，對這件事的態度變了，心情也跟著轉變了，願我們都能適時地改變自己，變得更恰如其分。
一旦越走越有感覺，就會有力氣繼續走下去，這句話在這幾年越來越有感。
近年許多作家出書都提倡以終為始，一開始接觸此類書籍的時候，會因為不曉得終在哪而感到很焦慮，但即使不曉得「終」在哪，時光一樣流淌，仍會被時光推著向前邁步，近期開始覺得，不確定目的地也沒關係，只要一直朝著有感覺的地方前進，無論是在生涯規劃、興趣探索以及人際交往的面向，最終都會走到你想要去的地方，認識到你想認識的人。
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