日常說話溝通是人類生存很重要的技能，然而你對你的溝通技巧有所覺知嗎？ 透過與讀書會的夥伴共讀，我才發現原來我熟悉的溝通技巧超級暴力的。
馬歇爾·盧森堡博士開創「非暴力溝通」理論，分別用「豺狼」和「長頸鹿」代表暴力語言及非暴力語言，這也是為什麼這本書的封面有一隻長頸鹿的原因。
避免激起防衛機制
書裡一開始提到，許多學員參加非暴力溝通的工作坊時，會覺得家人也需要一起來上課，但若自己抱著「你有問題，需要被改造」的心態去和對方溝通時，會激起對方的防衛機制，如此在溝通的一開始就與目的背道而馳。
好好說話在剛開始需要投入較多時間，但伴隨而來的是長期的延續效果，你想花時間受困於衝突中，還是想快樂的完成夢想？
步驟一 說出觀察
不帶評論的陳述事實，而非加入自身的觀點
你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？ 不糾結於對錯不是認輸，而是放過自己
如果對方沒有惡意，就不該給對方冷酷的語氣或臉色
正確解讀對方的需求，耐心陳述事實
書裡舉的例子是作者的老公同樣的一句話問了好多遍，而作者都心平氣和地回應他，令沒有耐心的我由衷感到佩服。對方可能有想要連結的需求，耐心以陳述事實回答問題，不擴大解釋並責難他一直遺忘的這個行為，就避免了後續的紛爭。
步驟二 說出感受
辨識與表達自身感受，感受不是「我覺得你OOO」而是「你的OOO行為讓我覺得XX(情緒感受)」
《薩提爾的自我覺察練習》書中也有提供情緒表，所以去辨識各種不同的情緒應該是一件很重要的事，但好奇大家都是在什麼時間辨識自己的情緒的？是情緒來的當下，還是當天晚上，或是隔了一段時間之後心血來潮想好好處理那個情緒的某一天
步驟三 說出需要
發覺渴望，找到滿足點
不要什麼不代表要什麼
學會照顧自己的需要，自己是自己世界的主導者，沒有受害情結參與其中，當我們越了解自己、熟悉自己之後，要猜中對方的感受及需要，就會越來越得心應手。
說出需要對我來說是最難的，我似乎覺得說出需要就暴露了自己的弱點，當別人知道我需要什麼，就可以透過給或不給影響我。我會這樣覺得是因為，我自己也會透過給或不給別人想要的，去控制對方，這樣的控制也是一種暴力吧。
步驟四 說出請求
請求三要件：明確、正向、引發具體行動
日常語言最主要歸納為兩個目的：
請-請用我想要的方式來圓滿我的世界
謝謝-由於你的合作讓我的生命更加圓滿，因此真心感謝你
書裡提到說出請求之後，也要讓對方有拒絕的空間，在對方拒絕之後，不還以負面情緒，否則又落入了暴力溝通
發揮同理心
在非暴力溝通中，需要在乎的，不是對方如何回應我們，而是我們要如何回應對方的反應。
我自己認為發揮同理心的關鍵是，意識到我們都是人，都在找尋自己的快樂，以這個認知為前提去溝通，比較能同理對方的出發點。
書裡寫到作者和女兒對話時，僅是重複了對方的話語，對方便覺得有被理解了，我自己使用重複的這個技巧，也覺得對溝通很有幫助。重複對方說的話，一方面可以向對方核對自己理解的和對方想表達的是不是同一個意思，若自己的理解無誤，同時也是讓對方知道，你想說的我都聽到了。
即使看完了這本書，非暴力溝通仍是需要重複練習的技巧，希望隨著年齡增長，可以成為一個更溫柔、溫暖的人，不要貪戀迅速、有效的結束對話，便把言語當武器，隨意傷害他人。
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